그러니까 그건 마치 내가 불청객이 된 듯한 기분이었다.나를 아는 사람은 그와 그녀 뿐.
어느 누구도 아무런 말을 하지 않았고 어느 누구도 나의 정체에 대해서 몰랐겠지만
나 스스로 그 자리에 대해 불편함을 느꼈던 것 같다.
'이번이 마지막이겠지. 이제 정말로 마지막이야.'라고 생각하며 갔던 그 자리.
그러나 그 자리를 끝까지 지키고 있기란 정말이지 힘든 일이었다.
누군가가 나에 대해 묻지는 않을 것이라지만 그들의 공간에 내가 함께 한다는 것이
주제넘는다는 생각마저 들었고 결국 나는 잠시 어수선한 틈을 타 도망치듯 그 자리를 빠져나왔다.
구름 한 점 없는 하늘과 불어오는 바람이 이렇게 기분좋은 날이라 참으로 다행이라는 생각이 들었다.
이렇게 좋은 날 홀연히 사라지는 것도 나쁘지 않다고 생각했으니까.
아마도 그 나무는 앞으로도 그 자리에 그대로 있을 것이다.
하지만 누군가의 기억 속에서 그 나무와 그 자리는 이제 지워지겠지. 잊혀져가겠지.
결국은 어떻게 될 지 알면서도 포기하지 않고 부딪치는 그 모습을 일컬어 사람들은 흔히 용기가 있다고 표현한다. 그런가 하면 비슷한 상황에서 비슷한 행동을 하는데도 혹자는 그 행동을 만용이라 표현한다.
지금 하려고 하는 행동은
용기있는 행동일까, 그저 만용에 지나지 않는 행동인 것일까.
그 결과가 다를 수도 있다는 희망이 있다면 그것은 분명 용기있는 행동일진대, 생각을 하고 또 생각을 해 보아도 그 결과가 달라지지는 않을 것이라는 결론에 다다랐으면서도 굳이 부딪쳐 깨지고 상처를 입으려 하는 것은 만용일게다.
참 재미나면서도 이해가 가지 않는 것은
지금 염두에 두고 있는 일이 만용이고 나 혼자만 상처투성이가 되는 것이 아니라 모두가 상처입을 수도 있는 일이라는 것을 알면서도 쉬이 결정을 내릴 수가 없다는 것이다. 그로 인하여 상처 외에 얻을 수 있는 것이라고는 새로운 경험을 한다는 것과 솔직한 감정은 뒤로 잘 감추어 둔 채 웃어보일 수 있다는 것 정도일까?
(......그거 생각보다 많이 아픈데.)
고작 그런 것을 얻고자 나 자신과 사랑하는 이에게 상처를 줄 필요는 없는데.
왜 고집을 피우는 걸까?
지금의 나는 감사하며, 웃으며 지내던 그 때의 나와는 뭔가 다른 사람입니다.
시간이 흐르면서 생각의 폭이 좁아졌고, 감사하는 것 보다는 짜증을 더 잘 내는 사람이 되었으며
누군가의 감정에 쉽게 동요하지 않고, 거짓 웃음과 목소리를 지어낼 수 있는 그런 사람이 되어버렸습니다.
당신이 알고 있던 그 '상냥하고 따뜻했던' 그 사람은 여기에 없습니다.
그런데 이 계절이 다가올 때면 그렇게나 짧았던 그 시간이 그립네요.
나를 특별하다고 생각하게 해 주었던 그 시간이,
밤새워 당신과 이야기를 하며 울고 웃었던 그 시간이,
세상에 있는 많은 것들이 반짝반짝하게 느껴지고 가만히 있어도 살풋이 미소지어지던 그 시간이.
하지만 나는 매정하게도 먼저 당신의 손을 놓아버리고는
당신에게 멀어지지 말아달라는 그런 말도 안 되는 요구를 했지요.
당시의 나는 그렇게도 어리고 순진하고 어리석었나봅니다.
당신이 느꼈을 그 아픔들과 고통들은 제대로 이해하지 못한 채
그저 내 감정을 위해 그렇게 일방적인 요구를 했었나봅니다.
시간이 지나고 당신에게도 당신의 아픔을 다독여줄 훨씬 좋은 사람이 곁에 있게 되었고
나는 당신에게 나를 떠올릴 수 있는 것들을 모두 지워버리라는 요구를 했었지요.
그 이야기를 할 때는 이제 흘려보낼 수 있다고 생각한 감정이었기에
당신을 위해서도, 그리고 그 분을 위해서도 이렇게 하는 것이 옳다고 확신했습니다.
나는 정말 구제할 수 없을 정도의 바보이자 오만한 사람인 것 같지만
적어도 당신에게 했던 두 번째 요구는 잘 한 것이라고 믿고 싶습니다.
하지만 우습게도 당신이 행복하게 지내고 있으리라는 것을 알면서
이 계절이 다가오면 그렇게도 그 시간이 그리워집니다.
변덕스럽고 자신의 감정을 제대로 추스리지 못하는 바보라서 미안합니다.
차가운 밤 공기를 마주하며 이 편지를 흘려보내고
늘 그래왔던 것 처럼 당신의 삶에 행복이 가득하기를 기도해봅니다.
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