'몽상 혹은 망상'에 해당되는 글 91건

  1. 2008.02.13 두려움.
  2. 2008.02.12 재회.
  3. 2008.01.26 반칙.
  4. 2008.01.26 그리움.
  5. 2008.01.15 반성. 2
  6. 2008.01.14 시험, 시련 2
  7. 2008.01.11 눈 내리는 어느 날. 2
  8. 2008.01.09 미안해요.
  9. 2008.01.08 그래, 울고 싶을 땐 마음껏 울어도 된단다. 2
  10. 2008.01.07 연가를 듣다가...
  11. 2008.01.05 고마워요.
  12. 2008.01.03 유혹. 4
  13. 2007.12.20 그러니까 말예요. 2
  14. 2007.12.11 Ich glaube dir..
  15. 2007.12.11 L양을 다시 만났습니다.
몽상 혹은 망상2008. 2. 13. 01:11


  기뻐하며 이 순간을 누려야 할 것을 알면서
  근심하고 두려워하고 있는 이 모습이
  낯설지만은 않네요.

  두려워하는 뒤에는 말 못할 일이 있기 때문이었군요.
  알리고 싶지 않은 일을 알게될까하는 두려움이 있었기 때문이었군요.

  그래요, 두려워요.
  스스로를 보면서도 몸서리쳐질 정도로 이기적인 나 자신을 그대가 알게될까봐,
  혹여나 그대가 다시 인연의 끊을 잘라버린다 말할까봐
  웃고 있는 와중에도 근심이 생기네요.

  어떻게 하면 좋을까요.
 
  이 순간이 마지막이라해도 후회하지 않도록
  아쉬워하지 않도록 살고 싶어요.



Posted by 미우
몽상 혹은 망상2008. 2. 12. 21:34



  아픔과 그리움에 가슴을 치다
  한 걸음 한 걸음 그대를 만나러 갑니다.
 
  처음 보는 사람들과 처음 보는 거리,
  처음 와 본 도시.

  하지만 그대 향한 그리움만으로
  낯설음은 뒤로 한 채 당당히 걸음을 옮겨봅니다.


  한 걸음, 또 한 걸음.
  조금만 더 가면 그대가 있을 것이라는 생각에
  두근거리는 심장을 부여잡고
  또 한 걸음.


  점점 목적지에 가까워질 수록
  숨은 가빠오고
  심장은 제어할 수 없을 정도로 뛰기 시작합니다.

  기약도 없이 불쑥 나타나서는 무어라 해야할는지,
  만나게 되면 어쩌나, 못 만나면 어쩌나
  머릿 속은 점점 복잡해지고
  망설임으로 인해 한 걸음을 옮기는 것이 점차 힘겨워 질 때,
  그 자리에 우뚝 서 마음을 진정시킨 뒤
  다시 걸음을 옮겨봅니다.


  그대가 있을 것이라 생각했던 곳에 다다랐을 때,
  무작정 찾아와 주위를 둘러본다 하여도 그대가 보일 리 없다는걸 알면서
  한참을 두리번거리다 그저 그대에게 건넬 쪽지를 남겨두고
  자조하며 돌아섭니다.

  보고싶다는 말, 그립다는 말, 잘 지내냐는 말.
  그대를 보며 몇 번을 해도 부족하지 않을 말들을
  그 작은 종잇조각에 담아놓고 돌아서는 이 마음을 그대는 알까요.

  맺히는 눈물을 삼키며, 솟아오르는 신음을 애써 눌러담고
  어쩌면 그대와 마주치지 않아서 다행인 것일지도 모른다 스스로를 달래며
  돌아가는 그 길은
  그대를 만나러 가던 그 길과 같음이 분명한데도 더없이 짧게 느껴집니다.
 
  이 순간이 마지막이라 하여도
  내 마음을 전했으니 그것으로 되었다는 안도감때문일까요.
  알 수 없는 평안함과 이러 저러한 감정이 뒤섞여
  온 몸이 나른해집니다.

  그렇게 해가 지고 달이 지고
  다시 해가 떴을 때,
  그대에게서 연락이 왔습니다.

  그대에게서 연락이 왔습니다.


Posted by 미우
몽상 혹은 망상2008. 1. 26. 23:56


  어찌하오리이까.
  나 그리움에 사무쳐
  애써 닫아건 그대의 문에 부딪치나이다.

  내가 부딪쳐 피를 흘릴 때에
  그대는 문 뒤에서 피눈물을 흘리고 있음을 알면서도
  나는 부딪치고 부딪쳐 그 문을 열려 하나이다.

  가슴이 슬픔으로 미어져도
  내 온 몸이 찢겨져도
  나 부딪치고 부딪쳐 그 문을 열려 하나이다.

  열릴 리 없음을 알면서도
  그대가 걸어놓은 그 문이 얼마나 크고 두터운 줄 알면서도
  흔들고 흔들어
  부딪치고 부딪치면
  혹시나 그대가 열어줄지도 모른다는 희망을 안고
  피를 흘리며 부딪치고 부딪치나이다.


Posted by 미우
몽상 혹은 망상2008. 1. 26. 22:23


눈부시게 아름다운 꽃밭에서
행복함을 느끼며 뒹굴다보니
어느새 옷에 꽃물이 들었습니다.

향긋하고 아름다운 꽃.
그것과 함께하는 것은 정말로 즐거운 일이었지만
이제 내 곁에 남은 것은
옅게 감싸는 꽃내음과
여기 저기 발갛게 물든 꽃의 흔적 뿐입니다.

지우려해도
지우려해도
너무도 진하게 배어버린 꽃물.

지울 수 없음에도 그 행복했던 기억이 떠올라
가슴이 아프기에
그 꽃물을 바라보며
오늘도
그저 눈물만 흘립니다.

Posted by 미우
몽상 혹은 망상2008. 1. 15. 16:58


  늘 부족함 없이 살아왔기에 당연하다 여기고 감사할 줄을 몰랐다.
  하지만, 당연하다 여겼던 것이 사실은 얼마나 감사한 일인가에 대해 알게 되었을 때
  느껴지는 그 감정은 자신을 얼마나 부끄럽게 만드는가.
  철 없음, 무지 몽매함.
  그야말로 아무것도 모르는 철부지 어린애에 지나지 않은 자신에 대한 비웃음.

  감사하게 여겨야지.
  감사히 생각해야지.
  그리고 더 노력해야지.


Posted by 미우
몽상 혹은 망상2008. 1. 14. 02:08


  자는 동안에는 아프지 않아 다행이다.

  하지만 자리에 누워서 잠들기까지 너무 오랜 시간이 걸려.

  두세시간을 괴로워하며 신음하다
  겨우 겨우 잠들었다싶으면
  다시 일어나야 할 시간.

  하루 하루가, 한 순간 한 순간이
  이토록 아플줄은 몰랐어.

  바라건대
  넌, 이렇게 아파하지 않기를.
  넌, 이렇게 고통스러워하며 신음하지 않기를.
 
  욕심이 많아서 미안해. 미안해. 미안해.

Posted by 미우
몽상 혹은 망상2008. 1. 11. 15:25


  하얀 눈이 쏟아지는 창문 너머로 힘껏 손을 내민다.
  잡힐 듯, 잡히지 않을 듯
  손 주위에서 어른거리기만 하던 눈송이가 겨우 손가락과 맞닿았다.
  차가운 그 느낌에, 그리고 드디어 닿았다는 기쁨에 움찔거리며
  팔을 거두어보지만
  좀 더 가까이서 보기도 전에 녹아 사라져버린다.

 
  "따스함은, 온기라는 것은 분명 많은 이들에게 사랑받지만,
  모두에게 그런 것은 아니야."

  손 끝에서 사라져가며 전해준 그 한마디가 왜 이렇게 가슴에 맺힐까.

  아련히 아득히......

Posted by 미우
몽상 혹은 망상2008. 1. 9. 21:00


  사람은 연약하다는 이야기를 하고 나서,
  그 말이 끝나기 무섭게 상처를 줘버렸습니다.

  참 잔인하고 이기적인 것 같아요.

  아프다고, 힘들다고 하는 사람을
  어쩌면 그렇게 더 힘들게 만들까요.

  너무도 미안하고 미안하지만,
 '안녕-'이라는 말의 의미가
  end가 아닌 and가 되기를 바라며
  그냥 기다려볼래요.

  알다시피.... 바보에다 고집쟁이거든요.


 
Posted by 미우
몽상 혹은 망상2008. 1. 8. 20:24


  눈물이 걷잡을 수 없이 흘러내릴 때,
  울지 않고서는 어떻게 할 수 없을 때,
  네 가슴이 너무도 아프고 아릴 때,
  괜찮아. 울고 싶을 땐 마음껏 울어도 된단다.
  울고 싶을 땐 우는거야.
  그래, 괜찮아. 괜찮아..

 
  그래, 괜찮아.
  흘려버리렴.
  그 답답함도, 아픔도 모두 눈물에 담아
  다 흘려버리렴.
  복잡한 감정들, 그 먹먹함까지 다 담아서 흘려보내고 나면,
  괜찮아질거야. 그래, 괜찮아질거야.

 
  그래, 괜찮을거야.



Posted by 미우
몽상 혹은 망상2008. 1. 7. 02:34


  연가(戀歌)...
  사랑을 노래하는 것은 얼마나 아름다운가.
 

  오직 당신만을 위해, 당신에게 바치는 노래.


  그것이 나를 향한 것이 아닐 지라도
  아름다워서, 너무나도 아름다워서
  눈물이 흐른다.

 
  나.. 노래를 좀 더 잘했으면 좋겠어. 좀 더 목소리가 아름다웠으면 좋겠어.
  내 노래로, 내 목소리를 듣는 사람이 행복해질 수 있도록......
Posted by 미우
몽상 혹은 망상2008. 1. 5. 19:19


자신의 무력함에, 나약함에, 어리석음에 괴로워하며 하루 빨리 이 곳에서 떠나기를 원할 때에, 눈물을 흘리고 싶어도 소리를 내어 부르짖고 싶어도 그저 할 수 있는 일이라곤 그저 자조적인 미소를 지으며 숨어있는 것 뿐이라는 것을 알고 힘 없이 저 깊은 어둠 속으로 내려가고 있을 때에도, 그대의 목소리가 들리면, 그대와 이야기를 나눌 때면 난 웃을 수 있어요. 바보같고 한심하지만 그런 나를 보듬어주는 그대가 있기에 잠시나마 모든 것을 잊고 행복해 할 수 있는 것이겠죠. 물끄러미 바라보고 있는 것만으로도 그대는 나에게 커다란 위로가 되어요. 나, 그냥 모든 걸 버리고 그대곁으로 가면 안될까요? 나, 어떻게 해야 좋을지 모르겠어요. 그냥, 그대 곁에 있기만 하면 안될까요? 현실도피라고 할 수도 있겠죠. 그런데 난 시련에 맞서 이겨내는 방법을 몰라요. 난 나약하잖아요. 분명히 계획이 있었기에 이렇게 땅에 두 발을 딛고 있는 것일텐데, 난 왜 그 계획을 감히 따라가지도 못하고 있는 걸까요? 모르겠어요. 그냥... 쓸모없는 날 언제나 따스하게 지켜봐주고 사랑해줘서 고마워요. 바보라서 미안해요. 그리고 사랑해요. 감히 그대의 사랑에 비할 수는 없겠지만 말예요.

Posted by 미우
몽상 혹은 망상2008. 1. 3. 11:35


  응, 그래. 원래 처음 한 번이 가장 어려워.

  하지만 눈 딱 감고 해보면
 
  '이렇게 쉬운 일을 내가 왜 그렇게 고민하면서 하지 않으려 했을까'

  하는 생각을 하게 될거야.

  그리고 그 이후로는 아무렇지도 않게 흔쾌히 그 일을 할 수 있겠지.

  하하하, 그렇지. 그런거야. 적응이라는 게 정말 무섭다니까.



  그러니까 난 안할래.

  (전 어른 말씀을 잘 듣는 착한 어른이가 될거에요! [!?])




Posted by 미우
몽상 혹은 망상2007. 12. 20. 01:24



  카리스마가 있게 행동하는 것과 독재는 다른 것이다.


  ... 근데 왜 그 사실을 망각하곤 하는 걸까?


Posted by 미우
몽상 혹은 망상2007. 12. 11. 23:08


  생각이 없이 하루 하루를 살아가고 있는 것 같아 슬픕니다.
  다들 저리도 바쁘게 웃으며 살아가는데
  그대는 이 골방에 박혀 무엇을 하고 있는 건가요.

  몸도 마음도 지쳐 손가락 하나 움직일 힘 하나 없다고 말해도
  그대를 일어서게 만들 그 단 한가지만 충족된다면
  다시 일어날거잖아요.
 
  난 그대가 다시 일어날 수 있다는 걸 믿어요.
  일어나 걷고, 뛰고, 날 수 있을 것이라 믿어요.

  그대로 포기해버리지 말아요.
  힘을 내요.
  그렇게 모든 것을 내던지고 힘없이 쓰러져 있는 모습이
  너무도 너무도 가슴아파요.

  일어나요.
  힘을 내요.
  그대의 그 밝은 미소를 다시 보여줘요.



Posted by 미우
2007. 12. 11. 03:08

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