밤 하늘의 달빛 아래, 꿈꾸는 자의 보금자리

  비가 내린다는 이야기를 듣고 바지가 비에 젖는 것이 싫어서
  짧은 옷을 입고 집을 나섰다.
  어두운 하늘.
  바람이 꽤 차서 몸을 움츠리고는 빠른 걸음으로 버스 정류장에 갔다.
  눈 앞에서 지나가버리는 버스를 보며 한 정류장을 더 걸어가 기다리다 버스를 타고
  학교에 가는 길.
  다리를 건너는데 차가 막힌다.
  초조한 마음에 시계만 쳐다보다 겨우 늦지않게 도착.
  오늘은 교수님께서 티타임을 갖자고 하셨기에 학교 안에 있는 카페에 들어간다.
  차를 마시고 이런 저런 이야기를 하다 어느새 1시간이 흘러가버려 남는 시간동안
  도서관에서 시간을 죽이다 수업을 듣고 집에 빨리 가버리자고 마음먹는다.
  어두운 하늘. 어두운 하늘.
  어두운 하늘과 간헐적으로 내리는 비, 그리고 차가운 공기.
  울증이 치민다. 답답하다. 문득 떠오르는 과거의 실수들까지 발목을 잡으며
  더욱 더 깊은 수렁으로 나를 이끈다.
  소리를 지르고 싶다.
  고래 고래 소리를 질러 이 답답함이 해소될 수 있다면 그렇게 하고 싶다.

  '아냐, 아직은. 아직까지는 견딜 수 있어.'

  누군가의 속삭임이 들린다.
  흐느끼듯 내쉬는 숨소리에 자신을 다독이고는 걷기 시작한다.

  '그래, 음악이 필요해.'

  주섬주섬 이어폰을 찾아 귀에 끼우고 음악을 들으며 속도를 맞춘다.
  차갑게 느껴지던 바람이 외려 마음 한 구석을 시원하게 해 준다.

  '걷자.'

  인적이 드문 곳에서는 들리는대로 흥얼거리다 사람이 나타나면 소리를 줄이고
  다시 조금 멀어졌다싶으면 좀 더 편하게 흥얼거리며 걷다보니
  눈 앞에 다리가 나타났다.

  '부족해. 하지만.. 아냐, 괜찮을거야.'

  차갑게 몰아치는 바람에 머리가 날리고 눈물이 나지만
  그래도 찰랑거리는 강물을 바라보며, 노래를 흥얼거리며,
  걷고, 걷고, 또 걸어본다.

  ' 그 어느 날도 이 길을 걸었지.
    그 날도 이처럼 답답했더랬지.
    하지만, 그 날에는 혼자가 아니었었지.'

  건너편이 가까워지자, 누군가 듣건 말건 제멋대로 노래 한 곡을 빠르게 부르고는
  다시 낮게 노래를 읊조리며, 흥얼거리며 걷는다.
 
  다리를 건너 버스를 기다리며 서 있는데 별안간 피로가 몰려온다.
  다행히 정신적이 아닌 육체적인.
 

  집에 돌아와 간단히 씻고는 그대로 바닥에서 잠들었다가
  깨어나 요기를 하고, 소중한 이와 통화를 하고 나서
  잠들어있는 동안 온 메세지를 확인하니
  지도교수님의 호출.
  이미 말씀하신 시간은 지나버렸는데다가
  집에 와버렸는데 다시 학교까지 가기에는 무리인 듯 싶어
  결례임을 알면서도 죄송하다는 내용의 메세지만 보내고
  다시 멍하게 누워있었다.

  이런 의미인가.
  이런 의미였나.
  감당할 수 있을까.

  하늘에 잔뜩 낀 구름이 걷힌지는 꽤 되었는데
  이 마음의 구름은 언제쯤 걷히려나.

  낮에 외사촌동생에게 연락이 왔다.
  군에 입대한 지 얼마 안된 것 같은데, 벌써 다음 달이면 상병이란다.
  (동생입장에서 보면 '벌써'라는 말이 서운했겠지만, 정말 '벌써!?'라는 말이 순간적으로
  튀어나와버렸다. 미안-)

  외가 쪽 서열(?)로 치면 내가 첫번째이다보니 어릴 적, 외가에 놀러가 안방에 앉아있으면
  뒤로 줄줄이 7명이나 되는 아이들이 졸졸 따라와 안방에서 장난을 치며 놀고,
  어른들께서 시끄러우니 아이들 데리고 다른 곳으로 가라고 말씀하시면,
  '저는 그냥 가만히 있었는데요!'라고 항의하다 결국 홀로 조용히 일어나 자리를 옮기면
  와글와글 떠들던 아이들이 마치 기차놀이를 하듯 나를 따라 졸졸졸.
  그러다 화장실 가는데도 쫓아와 화장실 문 앞에서 나를 기다리며 놀던 아이들이
  벌써 저렇게 컸다는 걸 생각하면 뭐랄까, 대견하기도 하고, 예쁘기도 하고......
  (그래도 마냥 어리게만 보이는 것은 연장자의 입장에서 당연한 것일까?)
  어쨌건 그냥 '누나~ 노올자~'라고 하던 아이들이 이제 '누나, ~했어요.', '누나~, ~하셨어요?'
  라는 식으로 높임말을 쓰니 왠지 어색하기도 하고, 그래도 귀엽기도 하고 그렇더라.

 
  새삼 시간이 참 빠르다는 것이 느껴졌다.
  하지만, 빠르게 흘러가는 시간과 무섭도록 변해가는 세상에 비해
  나 자신은 왜 이리도 발전이 없어보이는걸까.
  예전의 그 자신만만하고 꿈이 가득하던 시절의 나는 어디로가고,
  현실과 이상 사이에서 고민하고 또 고민하는 어중간한 사람 하나만 남아있는 듯.
 

  곱게 차려입은 것 까지는 좋았는데
  어째서인지 활극의 한 가운데 서 있는 것만 같은 상황이네요.
  총으로 사람을 쏘아대는 사람들과 이리저리 도망다니고, 부상당하는 사람들.
  도망가지 않으면 안되겠다는 생각에 건물 내 승강기를 타고 이동하니
  문이 열리는 순간 빗발치는 탄환과 총성.
  어찌어찌 그들을 피해 복도를 달리고 있는데, 눈 앞에 어떤 사람이 나타나 씨익 웃으며
  제 이마에 총구를 겨누는군요.
  애초에 이 모든 일의 목적은 바로 저를 제거하기 위함이었다는 듯한 분위기에
  목덜미에 땀이 흐르고, 입 안은 바짝 바짝 마릅니다.
 
  ...... 어라?
  딱히 무술을 배운 적도 없건만, 몸이 움직이더니 눈 앞의 사람을 처리합니다.
  그렇게 한 사람 한 사람 처리하고 정리되었다는 느낌이 들더니
  어찌된 까닭인지 영화나 드라마의 마지막 장면처럼 하늘을 붉게 물들이며 태양이 집니다.


  그리고 벌떡 일어나 눈을 떴습니다.
  온 몸이 쑤시더군요.
  범죄 수사 액션 드라마를 좀 그만 봐야겠다는 생각이 들었습니다.


 

일전에 말씀드린바와 같이 사랑하는 친구와 함께 놀이공원을 다녀왔습니다.
점심즈음에 만나서 간단히 김밥을 먹고 돌아다니는데 우와...
목요일(28일)이면 평일인데 웬 사람이 그리도 많은지요.
1분 30초짜리 놀이기구를 타기 위해 2시간 가량 줄을 서고,
좀 재미있겠다 싶은 인기기구(!?)는 기다리는데 거의 1시간 이상은 각오해야 되겠더라구요.
결국 10시간동안(......) 7가지의 시설을 이용했어요.

자이로회전그네(...?!)를 타기 위해 줄을 서다 괜히 해머게임에 도전했는데
망치가 무거워서 몇 번 내리치고 난 다음부터 계속 어깨가 결리네요.
흑- 더 잘할 수 있었는데! (......)

롯데월드는 역시 실내와 실외를 모두 이용할 수 있다는 게 장점인 것 같아요.
밖에서 멍하니 줄을 서 있을 때는 추워서 "따뜻한 마실거리가 필요해!"라고 외치다가
"춥다! 춥다!"를 외치며 실내로 들어오니 아이스크림이 먹고 싶더라구요. (...어라?)
어쨌건 밤 느지막하게까지 재미나게 휘젓고 다니며 놀다 왔답니다.

야간개장의 묘미는 퍼레이드일텐데 줄 서느라 그걸 못봐서 아쉬워요. (훌쩍)
하지만 예쁘게 반짝이는 성을 본 것 만으로도 어느정도 아쉬움이 채워지더라구요.




기다리는 시간이 지루할 것 같지만 친구와 함께 이야기를 나누며 있느라 지루하다는 생각은 하지 않았어요. 다만 계속 서 있으니 다리가 아파서 좀 힘들었을 뿐이었답니다.

여튼 롯데월드의 꿈과 환상의 세계라는 캐치프레이즈는 정말 잘 어울리는 것 같아요.
문을 나서며 '아, 이제 사바세계로 돌아가야 할 시간인가'라고 중얼거렸을 정도로(?)
마냥 즐거운 곳이었거든요. 어쩌면 피터팬신드롬을 가지고 있기 때문일지도 모르겠지만,
그래도 참말로 기분 좋은 나들이었답니다.


우후후, 다음에는 가이드북을 보며 놀이기구 하나하나를 체크하며 다 섭렵하고 말겠어!
(......)

  음악을 달고 살고 있어요~
  계속 계속 계속 계속~
  음악이 들리지 않으면 환청이 들려요~ (꺄악)

  그냥,
  참 좋은 분들이 곁에 계셔서 어찌나 감사한지 모르겠어요.

 
  열심히 살아보려구요.
  열심히 살아야죠.
  감사해요.
  고마워요.
  미안해요.
  보고싶어요.
  헤헷♡


  어째제가적어놓고봐도제정신이아닌것같네요,어버버버

  생각이 없이 하루 하루를 살아가고 있는 것 같아 슬픕니다.
  다들 저리도 바쁘게 웃으며 살아가는데
  그대는 이 골방에 박혀 무엇을 하고 있는 건가요.

  몸도 마음도 지쳐 손가락 하나 움직일 힘 하나 없다고 말해도
  그대를 일어서게 만들 그 단 한가지만 충족된다면
  다시 일어날거잖아요.
 
  난 그대가 다시 일어날 수 있다는 걸 믿어요.
  일어나 걷고, 뛰고, 날 수 있을 것이라 믿어요.

  그대로 포기해버리지 말아요.
  힘을 내요.
  그렇게 모든 것을 내던지고 힘없이 쓰러져 있는 모습이
  너무도 너무도 가슴아파요.

  일어나요.
  힘을 내요.
  그대의 그 밝은 미소를 다시 보여줘요.

이따금씩 춤을 추고 싶을 때가 있다.

빠르고 가볍게 달리다가 도약, 착지.

부드러운 몸짓으로 내 마음을 표현하고 싶은 그런 날이.



그러나....

  졸면서 무언가를 끄적이고 있다가 '데브센스'라고 썼다.

  뭐지? 뭐지? 뭐지? 뭐지?


   [털썩]

  무엇인지는 정확히 알 수 없지만 어떤 대회에 나갈 사람을 뽑는 것 같은 분위기.
사람들이 우루루 몰려들어 신청을 하고, 프로필 사진같은 것들을 찍어댔다.
 
  어쩐지 나도 다른 사람들과 함께 사진의 모델 비슷한 것이 되어 사진을 찍히고 있는데
사진을 찍는 아저씨께서 눈 웃음을 지으라고 말씀하셨다. 그래서 시키는 대로 했더니
그 아저씨는 곤란한 표정으로 이렇게 말씀하시는 것이 아닌가.
 
  "눈 웃음을 지으랬더니 눈이 안보여. ㄱ- "

  서글픈 마음에 나도 이렇게 대꾸했다.

  "제가 원래 눈 웃음을 지으면 눈이 안보여요. 하하하하하!"

  그렇게 시끌벅적대던 사람들이 조용해진 찰나에 내 목소리는 크게 크게 울려퍼져
사람들로 하여금 "풋!"하는 소리를 나게 만들어버렸다.

  나 빼고 모든 사람들이 정말로 즐겁게 웃는 그 순간, 민망한 마음에 억지로 미소를 지었는데
다음 장면에서 탈락해 있는 M모씨. orz

 

꿈에서 그는 왠지 유명한 사람.
그런데도 저와는 굉장히 친한 듯 둘이서 "와하하"거리며 즐겁게 이야기를 나누었더랬지요.

그러다 문득 잡게된 그의 손.
커다랗고 딱딱하지만, 따뜻하더군요.
씨익 웃으며 "어깨 좀 주물러 줘."라고 부탁아닌 부탁을 하고 짓궂게 그의 곤란한 듯한
표정을 보고 있다가 등 뒤를 맡기고 기다렸어요.

[!!!]

와아아, 어쩜 이렇게 안마를 잘 할 수 있을까요.
결렸던 어깨가, 척추 부분의 마디마디가 짜릿한 느낌과 함께 시원해졌어요.


고맙다는 이야기를 하려는 순간,
저는 잠에서 깨고 말았답니다.

묘하게도 정말 시원해진 어깨근육!
아아, 다음에 꿈에서 그를 보게 되거든 또 부탁해야겠어요♡

(......)

  '듣기 좋은 꽃노래도 한 두번이다.'는 속담이 있다. 하물며 듣기 싫은 말은 어찌하랴.

  어릴 적, 주로 학생일 때 "공부하라"는 말을 많이 들어보았을 것이다. 그런 말도 한 두번이지, 반복되는 그 이야기에 더욱 반항심이 들었던 것은 비단 나 뿐만이 아니리라. 물론 주위의 "공부하라"는 충고가 정말로 나를 생각해서 하는 말이라는 것은 알지만, 그래도 알게 모르게 스트레스를 받는 것은 어쩔 수 없는 것. 무슨 일이든 그렇겠지만, 자신이 하기 싫은 일은 억지로 시킨다고 해서 잘 되는 것이 아니기에 그저 믿고 가만히 바라봐주었으면 하는 생각도 든다. 하지만, 어른들의 생각은 그것이 아닐 경우도 있다. 왠만하면 조금이라도 덜 고생했으면 하는 마음이 담긴 충고이거나 미래가 보장되는 그러한 직업을 갖기 위해서는 열심히 공부하는 것이 가장 좋은 방법이라는 생각을 하시기 때문인 것 같다. (보장된 미래. 참 달콤하게 들리는 말이지만 과연 그 미래가 정말로 달콤하기만 할까?)

  어떻게 보면 어른들의 말씀은 옳다. 인생의 선배라 할 수 있는 분들이기 때문에 살아오면서 겪었던 일들을 종합하여 가장 좋다고 여겨지는 방향으로 인도하시는 것일테니까. 당신이 겪으셨던 시행착오나 괴로운 일들을 사랑하는 아이들에게 반복해서 겪게하고 싶지 않은 마음에 이런 저런 말씀(잔소리로 들릴 수도 있는)을 하시는 것이라 생각된다.

  하지만 사람의 성향은 동일한 것이 아니므로, 그런 조언이 모두에게 정확하게 맞아떨어진다고는 생각하지 않는다. 그 조언이 누군가에게는 그를 인도해 줄 안내표가 될 수 있지만, 누군가에게는 그저 듣기 싫은 소리이자 별 도움이 안되는 말일 수도 있으니까.

  그러한 측면에서 미래(혹은 꿈)에 관한 이야기를 해 보고자 한다.

  미래. 누구든 자신이 꿈꾸는 미래의 상이 있을 것이라 생각한다. 진지하게 그것에 대해 생각해 보았건, 그저 막연하게 꿈꾸어보았건 '그 미래를 과연 이룰 수 있을까'하는 의구심과 그 미래가 어떠한 재능을 요한다면 '내가 과연 그러한 재능을 갖고 있는가'하는 등의 고민을 해 보았을 것이라 여겨진다. 내가 원하는 미래의 상이 있지만, 왠지 모를 부끄러움에 타인에게 내어 보이지 못하고 혼자만 간직하거나 했을 수도 있고, 당당하게 자신은 이러한 미래를 원한다고 이야기하고 다녔을 수도 있다. 그러나 원하는 미래의 모습이 어떠한 형태이건 그 것 하나하나는 굉장히 소중한 것이라 생각한다. 그렇게 품은 소망이 그 사람을 움직이는 원동력으로 작용할 수 있으니까. 앞으로 살아나갈 방향을 제시해 줄 수 있는 것이니까.

  확실히 꿈을 가지고 확고한 신념으로 그 꿈을 이루기 위하여 달려나가는 사람들의 모습을 보면 참 멋지다는 생각이 든다. 자신이 꿈꾸는 미래를 위하여, 그것을 현실화하기 위하여 노력하는 모습은 더 없이 아름답고 숭고하기까지 하다.

  반면, 그렇게 달려나가다 보면 그 미래를 위하여 포기해야 하는 것들이 생길 것이고, 앞을 가로막는 장애물들도 있을 수 있다는 것은 알아두어야 한다. 자신이 선택한 것에 대한 책임은 다른 누구도 아닌 자기 자신이 져야 한다는 것이라거나 그 미래가 아주 투명하고 명백하지만은 않을 수 있다는 사실도.

  그런 의미에서 어떠한 어려운 일이 있더라도 자신만의 꿈을 위해 노력하는 모습을 보고있노라면 진정 존경스러워진다.

  그런 말이 있다. 자기가 하고 싶은 일만 하고는 살아갈 수 없다고. 그래, 그 말이 틀린 것은 아니다. 세상이 그렇게 쉽거나 호락호락하지만은 않다는 것은 들어서 알고 있거나 체험해 보았으리라 생각한다. 자신이 하고 싶은 일을 위하여, 꿈을 위하여 살아가는 것은 그리 쉬운 일도 호락호락한 일도 아니다. 하지만, 그것이 쉽지 않다는 이유로 혹은 어쩔 수 없는 사정으로 포기했다 하더라도 그것을 진정으로 포기했을 것이라고 생각치 않는다. 생계를 위하여 자신이 하고 싶은 일이 아니라 다른 일을 하고 있다 할 지라도 그 꿈은 자신의 마음 속에 남아 문득 문득 생각날테니까. '그 꿈이 현실화되었다면 어떻게 되었을까'하는 생각과 함께 아쉬움이 남을테니까.

  이 글을 보고 '아직 어리고, 세상을 몰라서 하는 소리이다.'라고 말씀하실 분들이 계시리라 여겨진다. 세상은 이상만을 가지고 살아갈 수 없다는 것은 알고 있다. 그러나 자신의 꿈을 펴 볼 기회도 없이, 시도해 보지도 못하고 포기한 채로 이 짧은 인생을 마치는 것은 아깝다고 생각한다. 결국, 어쩔 수 없이 다른 길을 가게 될 지라도 적어도 시도는 해 보라고 권하고 싶다.

  당신의 꿈, 그 날개를 펼쳐 보라. 후회함이 없는 인생을 살기 위해서라도. 언젠가 이 세상을 떠나게 되는 그 날, 나는 진정 후회없이 살았노라고 이야기 할 수 있도록.